Sentidos y Sensibilidad

Esta mañana iba yo tranquilamente de camino al trabajo escuchando la canción que suena en este momento, la que he puesto en el playlist. He de reconocer que estaba especialmente sensitivo. Tengo una de esas semanas en las que a pesar de ser hombre parece que tengo la regla todo el tiempo. La hipersensibilidad desarrollada, como si fuera un superhéroe portador de una extraña mutación genética. Así que le he dado rienda suelta a mis sensaciones, esos dominios siempre enclaustrados en la oscuridad de detrás de nuestras pupilas con el único fin de que nuestro yo más intrínseco pase desapercibido.

De manera que al darme rienda suelta, la música y mis sentidos han hecho su trabajo y se han armonizado perfectamente en un conjunto que bien podría haber sido el principio de una novela: palabras de gran sentido que acudían atropelladas a mi mente al tiempo que mis ojos se humedecían y yo trataba de recordarle a mi cuerpo que estaba en medio de la calle, que no me podía poner a llorar tal y como verdaderamente me apetecía.

El concepto que tal vez ha hecho que mis sentimientos se disparen es el de nadie. Me explico: el concepto de soledad entendida como que nadie verdaderamente presta atención a lo que pasa alrededor, a lo que el resto de las personas sienten. En el tren me ha dado por pensar que todos y cada uno de los que ocupaban un asiento en una silenciosa mañana tenían millones de pensamientos entrecruzados. Me he fijado en los gestos, en la postura de las manos, en la forma de cerrar los ojos para sentir o evadirse, según cada uno. El vagón estaba lleno de sensaciones entremezcladas que se empeñaban en colarse por los poros de mi piel, mientras yo, allí en medio, jugaba a inventarme las vidas de todos, sus ansias y aspiraciones, como el narrador omnisciente de esa novela que se estaba escribiendo en mi cabeza.

Sí, soy un idiota. Es la pura verdad. Tal vez mi problema fundamental reside en el hecho de que soy demasiado sensible. Me debato entre la bendición que ello supone a veces para saber ver lo que nadie sabe ni quiere entender y la maldición que arrastra el hecho de que lo quieras o no siempre vas a terminar sintiendo ese algo que para los demás pasa desapercibido (o al menos lo parece) pero que a ti te afecta.

Envuelto en las notas de la canción, me di cuenta de que no importaba cuánto gritara con mis gestos y mis palabras de aparente normalidad. Los gritos sordos que emito se quedan en la nada, atracan en una dimensión paralela inalcanzable. Nadie puede escucharlos porque nadie presta atención al amargo silencio del que se recubren las vacuas palabras de la cotidianeidad. Un grito ahogado que sale, tal vez no de mi boca pero sí de mis ojos tan expresivos y de mirada triste, se da una vuelta y ante la indiferencia vuelve a apostarse dentro de mí. ¿A dónde va lo que uno da pero nadie recoge? Cuántas veces habré escuchado esa pregunta. Vuelve a la persona que lo da, pero adquiriendo forma de espina.

Caminando por la calle, escuchando la canción, me hice consciente de la verdadera soledad en la que estamos sumidos todos, queramos aceptarlo o no.

Cuánto me gustaría ser más superficial… mis mañanas, mis días y, en general, mi vida tendrían decididamente otro sabor.